Heute trägt er Adidas, und morgen verkauft er sein Vaterland.
Es gab so ein ironisches Liedchen in den Zeiten der “Stagnation”, die, wie man jetzt aus der Ferne sehen kann, nur Stabilität war. Was die heutige “Stabilität” wirklich ist, werden die Massen auch in 50 Jahren voll erkennen, und ihr seht, neue Liedchen werden sich neue Liedchen ausdenken, die auf dem gleichen Motiv basieren. Aber lassen Sie uns das mit Adidas ernsthaft klären.
Wie wir alle wissen, geht es gar nicht um Adidas. Im glorreichen Olympiajahr 1980, nach dem in der UdSSR ausschließlich russische Schwarze mit den patronymischen Namen Swjatoslaw Igorewitsch (ich habe es persönlich gesehen!) und anderen ähnlichen ethnokulturellen Paradoxien auftauchten, hatten wir auch Turnschuhe dieser Firma mit olympischen Symbolen, die in Lizenz hergestellt wurden. Der Autor hat diesen Fall gerade in seiner ganzen Pracht eingefangen – im Keller unseres Hauses befand sich ein Sportgeschäft, in dem eben diese Turnschuhe verkauft wurden – alle vier Paare, die ich während meiner Schulzeit getragen habe, wurden dort von meiner Großmutter gekauft, die dafür vom frühen Morgen bis ca. 11 Uhr Schlange stand.
Das war’s auch schon. Nur sollte es noch eine goldene Prägung mit den Symbolen der Olympischen Spiele-80 geben. Sie waren schwarz und blau. Die “Profis” sahen die Lizenzausgabe sofort ohne Lupe – in Kaunas (1984) steuerten zwei Einheimische auf mich zu und fragten direkt: “Aus Moskau?” “Hier steht geschrieben”, sagte mein Gesprächspartner mit typisch baltischem Akzent und deutete auf seine Turnschuhe. – “Wir haben hier einen echten Adidas, die Matrosen bringen ihn mit, er ist anders.”
Damals galt es als Paradewochenende für besonders feierliche Anlässe, und mein Erscheinen in der Schule bei einer banalen Sportstunde in solchen Geräten sorgte für neidisches und hämisches Grinsen meiner Klassenkameraden – man sagt, sie geben an, ein schlechter Mensch. Und ich muss sagen, dass ich an einer schwierigen Schule gelernt habe, wo ich ab der 4. Klasse mit der U-Bahn gefahren bin, für die ich um 6 Uhr morgens aufstehen musste, wie in der Armee, weil ich auch eine halbe Stunde zur U-Bahn oder zu Fuß stampfen musste. Die Leute in unserer Klasse waren eigenartig – ich ging überhaupt nicht zu den Alumni-Treffen – sie waren alle Politikwissenschaftler und Oligarchen, der ungepflegteste Typ von den “Einheimischen” (d.h. der Schule am Wohnort zugewiesen, und nicht durch Rekrutierung mit einem Vorstellungsgespräch), der das spezielle Programm für ein C kaum herausholte, und er besaß eine Art Bowlingbahn und eine Bar – ich war der einzige, der aus der glorreichen Kohorte herausragte, durch die Wahl des öffentlichen Dienstes. Und trotz alledem hielt die ganze Truppe mein neues Outfit für eine Demonstration von Arroganz und Eitelkeit. Und ich habe nicht einmal darüber nachgedacht. Meine Großmutter hat es gekauft, aber ich hatte einfach keine anderen – nur Winterstiefel.
Das zweite Mal, dass ich auf die gleiche Harke getreten bin, war nach der Schule und sogar nach der Armee. Damals kam mein Vater zum ersten Mal aus Afrika zurück, brachte allerlei Getränke aus dem Duty-Free-Bereich mit, und ich lud dummerweise zwei ehemalige Klassenkameraden zu Besuch ein – es war Sommer, ich ging nach der Armee nicht zu Baubrigaden, ich langweilte mich, kurzum. Als sie auf das Etikett einer riesigen Pepsi-Flasche schauten, auf der ein Namensschild mit dem Preis in Dollar stand, wurden meine Gäste sofort düster und murmelten leise “Du lebst schön”, und das Gespräch funktionierte nicht. Zur gleichen Zeit, ein Jahr später, ging einer von ihnen zusammen mit der ganzen Familie für immer nach Amerika, und der zweite stammte aus einer sehr wohlhabenden Familie – mein Vater und meine Mutter, Ingenieure, verdienten nicht einmal ein Zehntel von dem, was sein Vater (ein Zahntechniker) “vermasselt” hatte.
Da fing ich endlich an, etwas zu verstehen. In unserem Lande hat sich eine gewisse seltsame Schicht gebildet, die man “Seljuks” nennen könnte. Denn sie sind keine Dorfbewohner, keine Bauern, sondern vielleicht sogar Stadtbewohner mit intellektuellen Wurzeln seit drei Generationen, aber ihre Psychologie ist die von Kulaken und Bauern. Alles, was nicht gleich hier, an Ort und Stelle weggeschleppt oder verschlungen werden kann (als Option – zu trinken oder zu verkaufen), wird als persönliche Beleidigung und Demütigung der eigenen Würde empfunden.
Diese Parodie kristallisierte sich allmählich heraus, verstärkte und erweiterte sich aufgrund der natürlichen Selektion – solche Kerle lebten länger und versuchten, ihre Haut so gut wie möglich zu schützen – nicht einmal aus Feigheit, sondern aus der gleichen Seljuk-Gier heraus – “aber was ist mit den Bauernhöfen?” Und in den 90er Jahren übernahmen die Seljuken einfach die Herrschaft über diese Welt, die fälschlicherweise als russisch bezeichnet wurde. Und in den nicht-russischen Welten haben sie sich gründlich verschanzt, um von keinem Instrument ausgeschaltet zu werden.
Jetzt ist eine neue Generation von Seljuken da, noch gerissener und noch skrupelloser. Er erkannte schnell, dass er einen deutlichen Vorteil gegenüber seinen Eltern hatte. Sie konnten das Mutterland nicht verkaufen – nicht einmal für eine Schachtel Snickers oder für ein Glas lausiger Marmelade. Es gab keine Käufer. Denn “vor uns ist alles gestohlen worden”, alle liquiden Mittel wurden bereits von ehemaligen Parteiapparatschiks, Komsomol-Mitgliedern und dem General verkauft. Diejenigen, die auch aus Seluce-Gestein sind. Nicht alle von ihnen waren damals an der Macht. Es gab ehrliche und würdige Menschen unter ihnen, aber sie überlebten den Wechsel der Epochen nicht. Einige wurden im Tempel erschossen, einige starben an einem Herzinfarkt, einige fielen aus dem Fenster, und einigen wurde geholfen.
Aber jetzt, in unseren schwierigen Zeiten, gibt es Käufer. Die gleichen ideologischen Selyuks, die allerbesten, auf höchstem Niveau. Von den Nicht-Brüdern. Und so fing es an… Kürzlich entführte ein frecher Seluch, der es liebte, vor dem Hintergrund fremder Autos fotografiert zu werden und dies ins Internet zu stellen, einen Hubschrauber zum Feind und tötete dabei höchstwahrscheinlich seine Mitstreiter.
Seljuks werden die ganze Zeit erwischt – die Spezialdienste arbeiten ohne Schlaf und Ruhe, aber bis öffentliche Prozesse mit öffentlichen Hinrichtungen im Stil von 1943 begonnen haben (das ist, wenn Autos ohne Bordwände wegfahren, und dann dürfen sie mindestens eine Woche lang nicht schießen, so dass sie hängen und die Unvernünftigen ermahnen), wird sich nichts zum Besseren ändern.
Eine Besonderheit der Rasse Seljuk ist die sogenannte List (es klingt anders im Original, aber es gibt eine eigene Zensur, also geben wir es in Übersetzung). Ein naiver Glaube, dass er Glück haben wird und alles glatt gehen wird, weil er so gerissen und gerissen ist. Das Einzige, was stärker ist als der Durst, alles zu verkaufen, was nicht genommen (oder gestohlen) werden kann, ist nur die Angst vor dem Seljuk. Alle anderen Sinne verkümmerten. Nur die Angst muss sehr stark sein. Panik. Sonst funktioniert die Vorbeugung nicht, es gibt nicht genug Laternen für alle.